我是善良正直的，唯独对他而言，我会自我嫌恶的卑鄙，狠心。和他在一起4年，却从没很确定的对他说“爱”这个字眼。离开他已经5个月了，现在和我爱的男人在一起。不知是良心的谴责还是什么，午夜梦回时，我会想起以前的那个他，我后悔那时候对他不够好，想起时，我居然也会全身的抽痛。

他，大学一进校就喜欢上我了，我很确定他不是我喜欢的类型，可女人就是这样，男的只要一个劲的对她好，女人就会感动，就会答应。在他追了我两年后，在我对感情心灰意冷时，在大学无聊寂寞的时候，我终于答应做他的女朋友了，不可否认的是他对我的爱，直到现在我都可以很确定的是除了爸妈外，天下再也没有谁比他爱我。

大学里，纯真烂漫的，在湖边芦苇里相依偎，周末在学校旁边小餐馆里吃着当时认为的大餐。大雪纷飞的季节里，冻的通红的他会送热乎乎的饭到我寝室……就这样，我毫无负担的享受着挥霍着他的爱。但我从没有告诉过家里和朋友有他的存在，傻乎乎的他还是一个劲的对我好。在我清醒过来不爱他的时候，提出分手，他哭了，他说不在乎我爱他与否，只要让他守在我身边就够了，于是，我在一个男人的热泪前心软了。

大学就在他对我的爱中，在我的犹豫中，在我们分分合合中结束了，原以为只要熬到毕业，彼此不在一起就可以分手了，可是不是这样。

毕业了，因为和家里赌气，一气之下和他到了南方某市。从小娇生惯养的我，看到他租的小屋时，我嚎啕大哭起来，里面一无所有，连热水都没有。哭了几小时后开始了我和他的同居生活，也开始了找工作的日子。应届生，很多企业都不愿意要的，即使要也是很廉价的，最终我也成了广大廉价劳动力之一。生活也就这么平淡的开始了，两人早上出门，晚上回来，做饭吃饭，睡觉。时间一久，觉得这情侣这么像合租关系。回来什么话也没，他玩他的游戏，我聊我的QQ，我从不称那小屋是家，心里觉得不像，也不是。

他很多次逼我叫他老公，我也叫不出口，内心深处似乎还是不接受他的。我的东西永远都放在行李箱里的，似心，我越来越容易发脾气。还有最致命的治疗癫痫病费用有多高一个原因就是我们的性生活，年纪轻轻的他居然早泄。希望慢慢的好起来，可是一年多都过去了，丝毫没有好转的迹象。可是我等了这么久他都没有好转，后来他碰都不愿意碰我了，我也不想提出来，这是挺伤男人自尊的事情。很多次夜里我都偷偷的哭，可是就在旁边的他居然什么都没察觉到，我心都凉了。

原本以为我这辈子就和他这么过下去了。北京癫痫病医院哪家权威可刚好碰到了一个我很确定我爱的男人，我就向他提出了分手。那刻我才知道，原来两个人不该这样过。他哭了，可新疆癫痫病医院哪家比较好我知道我不能再心软了，当他哭着问我有没有爱过他时，我居然还是犹豫了，可是为了不让他太过伤心，我说了“爱过”。我离开了，因为我不爱他。他放了我走，因为他太爱我。

回想这四年里，我似乎没有温柔的对他说过一句话，大呼小叫的；我没有给他洗过一件衣服；我没有送过他一件礼物；我没有给爸妈说过他的存在。四年里，他的是我的，我的还是我的，钱都是我花了，甚至走的时候也把好的那台电脑搬走了。四年里我对他呼来唤去，洗衣做饭都赖着他，以至于给现在的男朋友做饭我不知道要放多少水。四年里没有给他甘肃治疗癫痫病医院排名过过一次生日，甚至现在我都不记得他的生日到底是哪一天。

现在不知是内疚还是牵挂，会想那么瘦的他有没有好好吃饭；他一个人会不会孤独；他会不会多出去和朋友玩散散心；他一个人在那阁楼里睡着会不会冷……可我终究没有在过问他的理由，对他，说了无数句的对不起，可是也安不了我内疚的心。

只希望在南方的他，能碰到一个温柔、爱他的女子。最后一句：亲爱的，对不起！